Мерзкого, коричневого цвета,
С приторным тягучим содержимым,
На столе – любимая конфета,
Бомба в ожидающем режиме.
А рука трясется, не сдаваясь,
Тянется к заветным шоколадкам,
Рот дрожит, слюною умываясь.
Тьфу ты, блин, смотреть на это гадко.
Методами психотренировки
Бомбу обезвредить очень просто.
Напиши на каждой упаковке:
«Съем тебя – и стану очень толстой»
( Read more... )</div>
( Read more... )
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
По этому поводу анекдотЖ
В институте идет экзамен, сидит злой препод, вот уже почти все
ему сдали,
но тут подсаживается к нему отличница. Он ей задает вопрос,
та с легкостью ему отвечает. Еще один. Отвечает. Еще, еще, еще...
На все вопросы он получил ответы. Ну думает: "сейчас задам самый
коварнейший вопрос".
- Девушка, а давайте сделаем так, если вы мне задаете вопрос
на который я не смогу ответить,
так уж и быть, я вам поставлю пять.
Она ему говорит:
- Почему слово пиздец мужского рода, а имеет женское начало и
слово хуйня женского рода,
а имеет мужские корни.
Ну препод задумался. Думал, думал, так и не смог ответить.
Съехал он короче с этого вопроса и поставил студентке пятерку.
Под конец экзамена догоняет ее и спрашивает:
- В чем же все-таки заключается фишка?
Она ему и говорит:
- Вот например возьмем меня, если на меня нападут семеро мужиков
и оттрахают,
для меня - это хуйня, а вот если на тебя нападут семеро баб и
оттрахают - для тебя это будет пиздец!
И Еще:
Прожив десять лет в России американец так и не понял:
Почему ПИЗДАТО - это хорошо, а ХУЕВО - плохо!
Но больше всего ему было не понятно:
Почему ОХУЕННО - это лучше,чем ПИЗДАТО,
А ПИЗДЕЦ - это хуже ХУЕВОГО!!!
Эта полу-аксиома -
Главный казус прошлых лет:
Полный шкаф, одеть что нет.
высоте 20-го этажа.
Во время обеда грузин достал из сумки хачапури и вскричал: "Опять, слушай, хачапури! Еще раз увижу хачапури - клянусь, я отсюда спрыгну!".
Украинец достал из котомки сало с хлебом и заорал: "Опять сало....! Еще раз увижу это сало, я тоже спрыгну".
Блондин достал бутерброд с вареной колбасой и грустно сказал: "Ну вот, опять докторская. Еще раз найду бутерброд с колбасой - тоже спрыгну нафиг".
На следующий день грузин открыл сумку, достал хачапури, посмотрел на него, и спрыгнул вниз.
Украинец открыл свою котомку, достал сало, понюхал его в последний раз, и тоже прыгнул.
Блондин достал бутерброд с докторской, швырнул его вниз и прыгнул вслед за ним.
На похоронах грузинка плакала: "Вай ме, если б мне только знать, что он устал от хачапури, разве я бы не положила ему лобио и пару чурчхел!"
Украинка рыдала: "Ой, лишенько мени, та если б я знала, что мий чоловик
заморился сало йисти, да разве б я ему не положила борща с галушками!"
Тут все замолчали и посмотрели на жену блондина.
"Ну че вы пялитесь-то?" - сказала та, - "Он сам себе еду готовил".
Может я чем-то не тем занимаюсь по жизни, если не могу себе позволить все, что я хочу?
Это когда вдруг появляется пара свободных часов, которые можно потратить на себя лично.
ЭТО - выходной посреди недели, когда утром можно поваляться в постели, потом сходить в спортзал, поплавать в бассейне, потом пройтись по магазинам... В обед забрать дочку после уроков и осуществить все ее планы на меня - "Мамочка, а после обеда ты будешь только МОЯ!"
- Mood:
jubilant
- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же
степени!
- Вы уходите-слава богу, или остаетесь-не дай бог?
- Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?
- И шо вы разоряетесь без копейки денег?
- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!
- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
- Почём стоит похоронить? а без покойника?
- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!
На приеме у врача: - Вы же бледный как спирахeта!
Лифт вниз не поднимает.
- Не крутите мне мои фаберже!
- Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный? - Вкусный,
вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!
- Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы
видели, какой ковер она хотела купить!
- Бабушкаааа, мне скучноооо....- Щаз я сделаю тебе скандал и будет
весело!
- Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел.... - Ой, не вспоминайте
меня, а то я вас вспомню!
- Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж? - Конечно, выдаём...
по чуть-чуть!
Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог
Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на
Прохоровской, 21.
- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!
- Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, мы к вам на
похороны!
- Сеня, кушай борщ, шоб ты здох ты должен поправиться!!!!
- Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай!
- Иди ты на х... - Я там чаще бываю, чем ты на свежем воzдухе!
- Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи? - Ну канешна! Шо я по
вашему слепая что ли?
И верба плакучая не жалеет слёз.
Каплями хрустальными дождик моросит,
Небо хмуро-серое и полно обид.
Я возьму и вытру небо, как стекло,
Чтобы стало утро вновь светлым-светло.
Улыбнусь приветливо – пропадёт туман,
Соберу обиду, положу в карман.
Солнышко уснувшее утром разбужу,
А тебе, малышка, сказку расскажу.
Адвокат, врач и программист заспорили, кто лучше - жена или любовница?
Адвокат:
- Любовница лучше. При разводе этим экономишь много денег и избегаешь
стресса.
Врач:
- Жена луше. Она дает ощущение семейного уюта, уверенности в себе и
обеспечивает гормональный баланс организма..
Программист:
- Следует иметь обеих. Когда любовница думает, что ты у жены, а жена
полагает, что ты у любовницы, ты можешь спокойно поработать!
Диктор задаёт вопрос:
"Название какого города на Украине состоит из двух частей:
первая - то, без чего человек не может жить,
вторая - что приносит людям покой."
Ответ: "ЖИТО-мир".
Тётка в салоне: "А почему не ХерСОН?!"
--------------------
Фея сказала супругам: - Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание для каждого из вас. Сказала жена: - Я хочу путешествовать по всему миру со своим любимым мужем. Взмахнула Фея палочкой и в руке жены оказались билеты по "всему миру". И тут сказал 50-летний муж: - Конечно, это романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе на 30 лет. Взмахнула Фея своей волшебной палочкой и ... превратился муж в 80-летнего старика... Мужчины может и Сволочи, но Феи ведь - Женщины !!!
--------------------
Бабка в городе купила деду галоши. зашла в аптеку, попросила коробку пустую. Ей дали с надписью "презервативы". Галоши туда сложила, едет в метро, коробку на коленях держит. Молодёжь прикалывается: "Ну, бабуль, вам с дедом теперь на 10 лет хватит"
- Да где там! Дед так ширкает - на месяц бы хватило!
--------------------
Девушка вбегает в закрывающиеся двери лифта, там едет какой-то мужчина. Вдруг лифт останавливается, свет выключается. Девушка говорит: -Мужик, давай я тебе что-ли минет сделаю? -Ну, давай... Всё сделали, девушка достаёт сигарету и говорит: -Закурить есть? -Есть. Мужик достаёт спички, чиркает и всё озаряется тусклым светом: -Маша??? -Папа??? -Маша, ты куришь?
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
olasha - все о еде да о еде)Оля и Лена сильны в математике
Лена сидит на диете весь год
Где это видано, где это слыхано,
Лена вздыхает,
А Оля - жует.
Лена считает жиры и каллории
Счет килограммам и граммам ведет,
Оля считает часы до обеда –
Ведь в математике важен расчет
Оля мечтает о мясе с картошечкой,
Лена кефир диетический пьет.
Олечка сыто всегда улыбается,
Лена кого-то сегодня прибьет.
Кремом расчерчен весь торт на квадратики,
Оля для Лены его испекла,
Где это видано, где это слыхано –
Оля в торте, а Елена ушла
Оля не влазит в любимое платьице,
Леночку ветром сдувает опять.
Где это видано, где это слыхано -
Девочки, в крайности вредно впадать!
Хоть вы, девчонки, сильны в математике,
Васины папы вас любят и так,
Толстеньких, худеньких, в брючках, и в платьице,
А остальное, поверьте, пустяк.
Не забыть бы об этом,
Когда небо затянет
И снова начнутся дожди,
Встанет в позу депрессия
С желтым своим пистолетом,
Ядовитая грусть затаится
Тихонько в груди.
Тонкой ниточкой света,
Предчувствием чистого неба
Держит душу над пропастью
Крепкая чья-то рука.
Будет солнце. Всегда.
Даже если погода свирепа.
Надо верить, что вскоре
Расстают на сердце снега.
Соломон сказал: всё от ума,
Иисус сказал: всё от сердца,
Маркс сказал: всё от потребностей,
Фрейд сказал: всё от секса,
Эйнштейн сказал: всё относительно..
Сколько евреев - столько и мнений.
